ENTENDEU AGORA?

thunder

iiiiiiiiiiPHONE

O tão aclamado iPhone 3G da Apple, que começou a ser vendido no mercado brasileiro dia 26 de setembro por um preço salgadíssimo, já está sendo motivo de chacota, principalmente na internet.

Alguns motivos você confere abaixo, numa comparação piadística:

E a versão do Bobagento:
Recebi por email também o comentário de uma editora executiva do Virgula(?!), chamada Claudia Assef, que possui o iPhone há um tempo. Ela enumera os 10 contras de possuir o aparelho em questão.

"Comprei o iPhone no final do ano passado, então dá pra dizer que já tenho uma certa estrada com ele e deu pra ver os muitos problemas do aparelho. Vamos ao meu top 10 de motivos por que não comprar um".

1) A câmera do iPhone é uma piada. Não tem flash, não tem zoom e, se o local a ser fotografado não estiver super iluminado, sai tudo bem borrado. Primeira decepção de uma extensa lista.

2) Até você pegar o "jeito" anatômico do telefone, sua bochecha "derrubará" várias ligações. Cansei de desligar na cara de amigos sem querer e depois ligar com vergonha, me sentindo uma jeca tatu.

3) Você tira aquela foto linda numa viagem e quer mandar pra sua mãe, via torpedo. Esqueça, amigo, o iPhone não te permite usar esse tipo de "tecnologia avançada" que é o MMS.

4) Se você não tiver uma capinha bem resistente pro seu brinquedo, é melhor não deixar cair nem molhar. O iPhone é mais sensível que uma canceriana de TPM.

5) Você, como eu, deve adorar as firulas de que o Flash, na internet, é capaz. Um milhão de sites legais utilizam esse recurso, só que com o iPhone você não enxerga nenhum desses sites. A versão Safari presente nele não suporta Flash. Buá.

6) Esse é um típico aparelho feito para o primeiro mundo. Quebrou? Nem pense em abrir, levar à Santa Ifigênia... Manda pra uma autorizada Apple e reza. Se você trouxe sem nota, então, senta e chora, porque a autorizada não vai se responsabilizar por possíveis defeitos, é claro.

7) O iPhone é altamente visado, um objeto desejado tanto pela galera da obra ali da esquina quanto por rodinhas de modernos. Então dá aquele medão de tirar da bolsa pra mudar a música no iTunes no meio da rua. Conclusão: você até esquece que comprou o telefone justamente porque ele é um iPod também.

8) Fazer vídeozinho com o telefone é a coisa mais batida que tem, né? Menos se você é dono de um iPhone (não sei se o modelo novo traz vídeo, mas o meu não).

9)Como a maioria dos celulares, o som da caixinha é sofrível. O fato de ser também um iPod não exerceu nenhuma influência positiva para melhorar esta condição.

10) Quer se sentir com mãos pesadas como as do Dino da Silva Sauro? É só digitar mensagens longas no teclado "apertadinho" do iPhone. Faz a mais delicada das meninas sentir que tem mãos de Shrek.

No email, consta também o comentário de um outro cara que possui o aparelho e declara os prós da referida posse, mas creio que não vale a pena transcrevê-los aqui, por serem meio 'idiotas', essa é a verdade. Algo como: dá pra jogar vários games, tem múltiplos alarmes, é um telefone lindo, não tem como não gostar e coisas do tipo.

Bom, eu que não sou muito ligada em tecnologia, principalmente no que se refere à celulares, confesso que peguei uma certa aversão ao aparelhinho (coisa feia, dizer que não gosta de algo sem provar/conhecer, mamãe já dizia), mas agora já era. Prefiro manter distância.

Se você é um eterno farejador de tecnologia e sente (ó céus) que precisa possuí-las já, neste momento, vá fundo. Cadum, cadum, como diz o outro.

Rafa