MENSAGEM DO ALÉM

eu ri!
bem feito!

thunder

COLUNISTAS QUE RECOMENDAMOS

overdose de bons textos

Jogadores de escova

Éóbvio que ver Big Brother emburrece. Já vi gente ficando ainda mais imbecil depois de assistir a uma edição. Logo, justificado está o meu preconceito contra esse programa de TV. Além do mais, sou um homem que ceva com carinho seus preconceitos. Portanto, alinho-me entre os que jamais assistiram e jamais assistirão a qualquer episódio de Big Brother não por falta de tempo; por gosto. Mesmo assim, compreendo as pessoas que espocaram rojões ou fizeram buzinaço festejando a vitória do “Gaúcho Dourado”, bem como compreendo as pessoas que emigraram do Piauí para acompanhar o julgamento do malfadado casal Nardoni, dias atrás. São pessoas com vidas desinteressantes. Quando elas morrerem, o obituário registrará:

“Torcia para o São José. Gostava de assar churrasco para a família aos domingos. Jogava bem escova”.

E é tudo.

É para essas pessoas que são feitos certos programas de TV e que se desenvolveu a teoria de que existe vida após a morte.

Eu, exatamente por não crer na vida após a morte, não assisto ao BBB. Não cultivo ilusões acerca da minha insignificância, conformo-me com ela, recolho-me à mesmice dos dias sem glória, sem mapas do tesouro, sem loiras douradas ansiosas para partilhar comigo noites de loucuras inenarráveis até o amanhecer. Não, não, sei bem que a vida não tem mistérios.

Porém, sempre há um porém, tive de me deter ante a entrevista da mãe do Gaúcho Dourado, indagorinha. Rose é seu nome, e ela se apresenta como “escritora, coreógrafa, astróloga, música e roteirista”, avisa que aceita posar nua para revistas masculinas, desde que em defesa de “alguma causa como os animais ou o meio ambiente”, e comemora a vitória do rebento porque, quando pensou em fazer um filho, queria que ele fosse “uma celebridade maravilhosa, não um zero à esquerda”.

Apesar do caráter elucidativo de todas essas informações prestadas pela astróloga, coreógrafa etc, não foi nenhuma delas que me despertou a atenção, e sim uma frase de diamante expelida em meio à entrevista. Era a mãe típica se manifestando acerca do filho. Desta forma:

“Dourado é um exemplo para o Brasil, só não gosto dos arrotos”.

É claro que toda mãe acha que o filho é um exemplo para o seu país. Posso imaginar a mãe de Freud divagando:

“Sig é um exemplo para a Áustria”.

Ou a de Beethoven:

“Lud é um exemplo para a Alemanha”.

Mas, por mais que açule a imaginação, não consigo vê-las fazendo qualquer ressalva a respeito dos gases emitidos pelos filhos em público. Por que isso? Talvez porque as mães germânicas não sejam tão sinceras quanto as brasileiras, talvez porque os filhos germânicos não sejam tão gastricamente liberais quanto os brasileiros, talvez por um tanto de tudo isso, mas acho que não, acho que é por outro motivo. É que a mãe do Gaúcho Dourado tem razão: ele é, realmente, um exemplo para o Brasil.

David Coimbra, na página 2 do Zero Hora de hoje

thunder

COLUNISTAS QUE RECOMENDAMOS

Essa seção bem poderia ser mais do que o título "Colunistas que Recomendamos" representa. Com escritos do nível do texto abaixo, poderia tranquilamente ser titulada de "Fale por Mim, com muito mais classe e requinte". Afinal, falo de Luis Fernando Veríssimo.

O último círculo

Certos fatos são como os círculos concêntricos que se formam quando a proverbial pedra cai no proverbial lago. Têm um significado imediato e têm as conotações que se alastram, com significados cada vez maiores. Essa questão dos padres pedófilos, por exemplo. No seu centro, há o drama individual de um homem e sua compulsão doentia, e das suas vítimas. O significado seguinte é o da condição antinatural do homem, obrigado ao celibato ou condenado à hipocrisia, que se vale da presunção de inocência que o voto de castidade lhe dá para praticar seu vício. Outro significado maior é o do poder que a religião tem sobre seus fiéis, para o bem ou para o mal, expressa na imagem do pastor guiando seu rebanho, mas sem nenhuma garantia do caráter do pastor. E, se você quiser continuar seguindo esses círculos sucessivos de implicações, fatalmente chegará à neurose sobre o sexo que está na base de toda ideia de clausura e renúncia às tentações da carne, e – o círculo seguinte – na base da nossa civilização. A demonização do sexo e a misoginia são constantes da cultura judaico-cristã e o islamismo não fica atrás, com suas regras de abstinência e sua sonegação à vista pública de qualquer parte do corpo feminino. O celibato protege o padre do contágio do mal pelo contato com a mulher, descendente de Eva, a primeira desencaminhadora. Os padres pedófilos, com sua preferência por meninos, poderiam muito bem alegar que sucumbiram a demônios menores.

O último dos círculos irradiados tem a ver com a Igreja e seus costumes, como a demora em reconhecer seus erros. Entre o acobertamento e a omissão, a hierarquia da Igreja tem muito a ver com os crimes praticados por seus sacerdotes, que destruíram a vida de tanta gente. Mas nada disto afetará sua majestade. Ela sobreviveu à Inquisição, à perseguição aos judeus, à resistência obscurantista a todas as revelações da ciência e à cumplicidade com tiranos, e pediu desculpas. Ainda hoje dita o comportamento sexual de milhões de pessoas, apesar da sua posição retrógrada na questão dos anticoncepcionais, mas um dia pedirá desculpas por isto também. E pela sua responsabilidade nas vidas destruídas. O que é eterno não precisa ter pressa.

Zero Hora de hoje.

Rafa

FERIADO CHEGANDO!!!!

AEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!

thunder

TIRAS

Dr. Pepper.

Rafa

O sensacionalismo

Historicamente, a mídia se constituiu como formadora de opinião, fato que se consolidou ainda mais com a chegada dos equipamentos modernos, permitindo, por exemplo, a televisão chegar a quase toda a população de um país com o tamanho do Brasil. Entretanto, apesar do seu potencial modificador, ela também acabou, em sua maior parte, se constituindo como mantenedora de padrões socias, ou conservadora, caso prefira.

Um dos fatos que mais me aborrece na imprensa, é a tradição de se enxergar um fato isolado - o micro -, ao invés de analisar o todo - o macro. Para mim, dois eventos recentes exemplificam bem isso: o assassinato do cartunista Glauco (que eu já comentei aqui) e o antigo, mas novamente abordado, caso Nardoni, da menina Isabela.

Os meios de comunicação conseguiram gerar uma visualização maciça do caso, que mesmo antes de terminar, ja tinha seu veredito: o casal era culpado. Digo isso porque a cobertura passava essa sensação, e a população demonstrava isso nos momentos em que os pais da menina saíam às ruas. Mas há uma explicação: notícias desse gênero dão boa vendagem.

Explicação fraca, ao meu ver, mas seguida por muitos jornalistas. Cobertura policial está sempre entre as notícias mais vistas. Daí surgiu a velha história de que os media oferecem o que os consumidores querem. Não sei se consigo concordar. Há a réplica de que as pessoas só consomem isso pois são acostumadas, historicamente, a comprar esse tipo de informação.

Quando falei sobre a necessidade de expor o macro, quis dizer que o papel da mídia não deveria ser, por exemplo, cobrir o assassinato tão assiduamente, mas sim comentar o porque de atos como esse acontecerem, que motivos levaram a familia a se desestruturar. Assim o jornalismo volta a ter uma função social, prestar um serviço de utilidade pública, e não simplesmente mostrar casos isolados que satisfaçam a necessidade das pessoas de se "entreter" com isso.

Bernardo Staut

PEDINDO PIZZA NUM FUTURO PRÓXIMO

Atendente: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
Atendente: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Atendente: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988, ap. 52-B, e o número do seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório na Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas??
Atendente: Nós estamos ligados em rede ap Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
Atendente: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Atendente: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Atendente: Por que o senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como você sabe que eu vou adorar?
Atendente: O senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, as 16:27, onde permaneceu conectado por 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Atendente: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza!
Cliente: Quanto é?
Atendente: R$ 49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Atendente: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar o dinheiro antes que chegue a pizza.
Atendente: Duvido que consiga! o senhos está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Atendente: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos... Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Atendente: Peço desculpas, mas reparei aqui que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%*$§/$#%@!!!!!!!!
Atendente: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o senhor já foi condenado por desacato a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Atendente: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Atendente: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Ahhhhhhhhhhhhhh!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!
Atendente: E machucar o joelho? O senhor mora no andar térreo!!!!

thunder