SUBPRIME

excelente curta de animação 3D

Beeple
Chongas

thunder

WHATAHELL!! (JANELA DE AMES)

criada por Adelbert Ames Jr na década de 30, a 'Janela de Ames' ou 'Trapezóide' de Ames', quando observada frontalmente, parece ser uma janela retangular mas é, na verdade, um trapézio
a janela está montada sobre uma haste conectada a um motor elétrico que gira sobre o seu eixo vertical
quando é observado com um olho de cerca de 3 metros de distância, ou com ambos os olhos em 6 metros, ou mais, a janela parece girar 180 graus e, em seguida, parar momentaneamente e inverter o seu sentido de rotação
mas na verdade está em rotação contínua!

vi no Chongas, e as infos são do Wikipedia
veja também o 'Quarto de Ames'

thunder

DAVID COIMBRA

Zero Hora de hoje:

Inveja dos peixes de açude

Uma vez uma carroça me atropelou, já contei. Faz décadas isso. Mas foi a causa de agora, poucos dias atrás, ter ficado chateado com os deputados do Rio Grande. Pelo seguinte:

Justamente no fulgor deste 2009 aconteceu de certo deputado estadual ter sido acometido por uma ideia para um projeto de lei. A partir daquele instante de luz, pôs-se a funcionar a gigantesca, pesada e complexa máquina do Estado. Estivéssemos atentos, nós, vulgares contribuintes, reles eleitores, também denominados genericamente de “povo”, poderíamos ouvir o clangor das engrenagens se movimentando.

Imagine os sons da faina dos funcionários públicos: as sábias frases do deputado e de seus assessores a discutir, no recôndito do gabinete acarpetado, qual seria a melhor forma de apresentar a proposta. Em seguida, nossos ouvidos seriam lambidos pelo tectec produzido por dedos ágeis desses mesmos funcionários a ferir os teclados de plástico dos computadores, redigindo o texto do projeto de lei. Depois, poderíamos ver a azáfama das dezenas de secretários da Assembleia percorrendo os corredores da Casa do Povo com o projeto em mãos, apresentando-o às comissões temáticas. Aí teríamos a satisfação de testemunhar o burburinho que se deu nessas comissões ante o projeto: legisladores sisudos debruçados sobre o texto, debatendo se ele deveria ser enviado ou não para a Comissão de Constituição e Justiça. Enviado, como foi, o zunzum daquela colmeia de trabalho que é a Assembleia partiu dos próceres da CCJ, que, do alto do seu saber jurídico, analisaram a ideia do parlamentar, e a aprovaram com louvor, submetendo-a, enfim, à votação em plenário.

O plenário é importante. É como se fosse o palco do Legislativo. No plenário, a atividade da máquina do Estado explode em ação pública e notória. Houve discursos na tribuna, quiçá apartes acalorados, houve votação, as taquígrafas a tudo anotaram, pressurosas, e o canal de TV da Assembleia transmitiu a função ao vivo para o Estado inteiro.

O projeto foi aprovado!

Mas os motores do Estado ainda não foram desligados. Seguiram a pleno, fazendo o projeto atravessar a Praça da Matriz, decerto levado por algum apressado funcionário em cargo de comissão muito bem ilustrado acerca do assunto, e em seguida o texto coruscante aterrissou na mesa da governadora Yeda.

Não estávamos prestando atenção. Pena. Estivéssemos, perceberíamos a concentração da governadora ao ter o projeto em mãos. Seus olhos castanhos correndo céleres pelas linhas impressas do papel, seu cenho franzido de gravidade e, a seguir, o aceno de aprovação que provavelmente fez com a cabeça, antes de apor sua assinatura sancionando a lei. Terminou? A dispendiosa máquina do Estado parou de funcionar? A resposta é não! O projeto agora foi repassado para os funcionários do Diário Oficial, que o digitaram, diagramaram e mandaram imprimir. As poderosas rotativas da gráfica estatal entraram em ação, a tinta beijou as lâminas de papel, o projeto do deputado passou para a imortalidade: está instituído o Dia dos Gaúchos Vitimados por Acidentes Aéreos!

São incontáveis as datas festivas aprovadas pela Assembleia, como a Semana do Peixe de Açude, e foi exatamente por isso que me aborreci. Assim como, suponho, outros peixes gaúchos, como os de lagos, largos, lagoas e até mesmo os marítimos, assim como todos esses peixes devem ter ficado irritados com a preferência dos deputados pelos peixes de açude, também eu me magoei. Tenho todo o respeito por quem já sofreu um acidente aéreo e, mais ainda, por seus amigos e familiares que têm de enfrentar a eventual perda. Mas a lei criada pela Assembleia me deixou órfão. E o Dia dos Atropelados por Carroças? Ninguém se importa conosco? Francamente! Tenho que achar um deputado simpático à nossa causa, à dos Atropelados por Carroças. Quero ouvir o doce som do dinheiro do contribuinte sendo queimado a nosso favor.

Eu também quero compaixão. Já fui atropelada por uma bicicleta, poxa. Faz tempo, era criança, mas fiquei extremamente magoada à época. Ninguém dá bola pra isso também?

Rafa

BAITA CHIMARRÃO!

Estava perambulando pela internet esses dias quando me deparei com uma matéria da revista Vida Simples sobre o tão querido e amado chimarrão nosso (meu) de cada dia. Descobri informações novas acerca do chima, inclusive algumas propriedades das quais eu não tinha conhecimento, tais como:

• Chimarrão é diurético e concorrente da cafeína;
• É estimulante do coração e do sistema nervoso;
• Elimina estados depressivos;
• Tonifica os músculos contra a fadiga e o cansaço;
• Tem vitaminas do complexo B, cálcio, magnésio, sódio, ferro e flúor.
• Segundo a revista, alimenta mesmo, por mais verde e extraterrestre que pareça.
• Tem antioxidante, as mesmas encontradas no chá verde.

Eu, como boa gaúcha e apreciadora ferrenha desta bebida que combina com qualquer hora do dia, basta que se tenha um tempinho considerável para degustá-la, virei mais fã ainda.

Alguém quer uma cuia?

Rafa

CLAUDE LELOUCH

publicando e-mail enviado pelo meu amigo Cesinha Marin, do Açougue Mental

"Em agosto de 1978, o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera giroscopicamente estabilizada na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto de F-1, para fazer um trajeto no coração de Paris à maior velocidade que ele pudesse. O filme só dava para 10 minutos, e o trajeto era de Porte Dauphine, passando pelo Louvre até a basílica de Sacre Cour. Como Lelouch não conseguiu permissão para interditar nenhuma rua no trajeto, a filmagem aconteceu logo que o dia clareou. O piloto completou o circuito em 8min40s,chegando a 324 km/h em certos momentos.
Quando exibiu o filme pela primeira vez, Lelouch foi preso.
Ele nunca revelou o piloto, e o filme foi proibido, passandoa circula só no underground."

thunder

O vampiro de Curitiba

Passando de mitologia para algo mais atual, e da Grécia Antiga para Curitiba, hoje a coluna é dedicada a um ilustre curitibano: Dalton Trevisan. Considerado um dos maiores contistas brasileiros, Trevisan desenvolveu um estilo de escrita revolucionário, obstinadamente sintético. Ao contrário do que os que desconhecem o estilo podem pensar, a leitura não fica tão mais fácil; opinião própria: fica mais difícil. È necessário mais atenção, principalmente nos contos mais longos - que no caso de Dalton são os de 4 páginas -.

Os estereótipos urbanos estão todos lá, nos contos: os bêbados, os assassinos, as gordas, os pais, os filhos. De preferência com um toque de humor-negro, que denuncia ao mesmo tempo em que faz surgir um sorriso, no canto da boca.

Mas, como o próprio Dalton, famoso pela timidez, preferiria, vamos encurtar a conversa e dar logo um exemplo, retirado do livro 234, que contém apenas mini-contos.

Na cama, diz o marido:
- Você é gorda, sim. Mas é limpa.
- ...
- Você é feia, certo? Mas é de graça.

para saber mais sobre o autor


Bernardo Staut

FUTEBOL DE SEGUNDA*

hoje o título do meu post futebolístico semanal, não se refere ao dia da semana em que normalmente é publicado, mas sim à qualidade do futebol apresentado pelos nossos representantes paranaenses no Brasileirão 2009

_ahh, thunder, mas só foram dois jogos até agora!

sim, dois jogos e duas derrotas no caso do Coxa (4x2 pro Santo André, no Couto, tsc tsc tsc...)
e uma derrota e um empatezinho meia-boca do Rubro Negro (2x2 com o São Paulo, em SP)
com os mesmos dois jogos, o espetacular Colorado segue líder, junto com o Vitória, ambos com 100% de aproveitamento, e saldo positivo de 3 gols

ééé Coritiba Futebol Clube, como diria meu pai: _dá teus pulos!
já o atlético... até que tá indo bem assim...

no mais, os resultados da segunda rodada foram:
Atlético MG 2 x 1 Grêmio
Flamengo 0 x 0 Avaí
Inter 2 x 0 Palmeiras
Santos 3 x 3 Goiás
Barueri 0 x 0 Fluminense
Botafogo 0 x 0 Corinthians
Vitória 1 x 0 Sport
Náutico 2 x 0 Cruzeiro

força Coxa!
força Colorado!
e o campeonato segue

thunder

COLUNA DO IRMÃO DO COLUNISTA

cobrindo folga do Bernardo devido às correrias da faculdade, hoje o irmão dele, meu grandissíssimo amigo Diego Mafra Salles, estreia no 1denós2

Édipo e a Esfinge - Gustave Moreau, 1864

A Lenda de Édipo e o Esfíncter

Como primeira tentativa de me lançar no mundo editorial, vamos conversar um pouco sobre algo que todos temos em comum: o esfíncter. Belo assunto para começar uma carreira, um papo no bar, um colóquio no escritório ou uma altercação no futeba de domingo.

Por supuesto, os digníssimos que se deparam com o presente texto, sabem o que é o esfíncter. Para os desavisados, nada mais é do que o músculo responsável por controlar o grau de amplitude de um determinado orifício. O mais famoso no corpo humano é aquele mesmo, que você deve ter dado uma coçadinha ao acordar, o mesmo que o médico delicadamente coloca o dedo pra examinar a macharada, o mesmo que parece às vezes ser a toca da cueca: o C*.

Pois é, num dia desse qualquer, estava eu em uma aula de mitologia grega na faculdade, e me deparei com uma incrível revelação: o nome científico no C*, esfíncter, deriva do grego Sphínx, que significa Esfinge, que por sua vez deriva de Sphingo, que significa estrangular. E a Esfinge mais famosa da cultura ocidental é aquela que propõe enigmas e estrangula pessoas numa das mais conhecidas e taciturnas tragédias gregas: Édipo-Rei, de Sófocles(430 a.C.) Tomarei algum tempo do respeitoso leitor para agora explicar o referido mito: se tiveres paciência, vais ter um assunto pra quebrar o gelo com qualquer gatinha, porque elas adoram um papo cabeça que termina com uma piadinha sacana. Inteligente e bem-humorado, saca?

Pois bem, em resumo, Édipo é um cara que nasce de um pai (Laio, Rei de Tebas) que havia sido amaldiçoado por um outro Rei (Pélope), quando Laio teve um caso homossexual com o filho deste tal Pélope. Pois é, os gregos sempre curtiram uma diversidade cultural.

Laio volta para Tebas, e une-se em matrimônio com Jocasta. O casal tem um filho, Édipo, que já nasce amaldiçoado.

Assim sendo seu pai, Laio, decide que a maldição acabará consigo mesmo, e que todos os descendentes que tiver, terão de ser mortos. Dessa forma, pede para que um dos seus servos leve Édipo, recém-nascido, para bem longe, e o mate.

O tal servo leva o bebê para a floresta, e, sem coragem para cumprir a ordem real, amarra Édipo em uma árvore e retorna a Tebas. A criança é achada por um pastor, que o leva para o reino de Corinto. Lá chegando, para a sorte do nosso protagonista, este é adotado pelo casal real de Corinto, o qual não pode ter filhos. Édipo é então criado como príncipe de Corinto, e leva uma vida tranqüila, até que, já com seus vinte e poucos, sai na mão com um velho numa taverna, e este lhe chama de bastardo.

Édipo fica encucadão, boladão da cabeça, e pergunta a seus pais se é mesmo filho do casal real de Corinto. Seus pais mentem e dizem que sim, que não se preocupe. Mas a pulga ainda estava atrás da orelha. Então Édipo vai fazer o tira-teima da globo, fazendo a mesma pergunta para o Oráculo de Delfos, que é como o Arnaldo César Coelho, sabe tudo, afinal, a regra é clara.

O sacana do Oráculo, que sempre responde sob a forma e enigmas, tipo o mestre dos magos, responde ao Édipo: Tu vais matar teu pai e esposar tua mãe! Édipo fica aterrorizado, e, tentando evitar que isso aconteça, foge de Corinto e toma o caminho oposto: Tebas.

No caminho para Tebas, Édipo é atacado por uma comitiva real, confundido com um vagabundo qualquer. Édipo reage, e acaba por matar um dos cocheiros e o passageiro da carruagem. Só não sabia que já havia cumprido metade de sua maldição: quem ocupava a carruagem era seu pai verdadeiro, Laio, que estava em viagem para outro reino em busca de ajuda, pois a Esfinge estava matando a todos.

A Esfinge é um animal mitológico, fantástico, com corpo de leão, busto e cabeça de mulher, e asas de águia. Pois bem, esse bichano cavernoso propunha o mais famoso enigma da história, o Enigma da Esfinge, que é o seguinte: “qual animal que de manhã tem quatro pés, ao meio-dia tem dois, e ao entardecer tem três?”. E até esse ponto da estória ninguém havia decifrado o enigma, tendo a esfinge estrangulado já metade da população de Tebas.

Eis que o sabidão do Édipo, quando chega em Tebas, é abordado pela esfinge, que propõe o enigma. Nosso companheiro mal-afortunado responde na lata, sem vacilação: o homem! Então a esfinge se mata, não vendo mais razão para a sua existência.

O resto da lenda eu deixo para vocês, senão vou monopolizar o blog aqui...mas digo que vale o R$ 10,90 da edição de bolso. Édipo se casa com Jocasta, tem filhos, e por aí vai, termina com quase todo mundo se matando e Édipo arrancando os próprios olhos, sem suportar a culpa. Mas o que realmente importa, é o lance da Esfinge. Esfinge vem do grego Sphínx, que deriva do verbo também grego Sphingo, que significa estrangular. Lembra como ela matava os cidadãos tebanos? estrangulando. Lembra do que o esfíncter faz? Estrangula! Ou seja, aperta bem forte para você não se esvair em fezes toda hora (se bem que às vezes escapa!).

Diego Mafra Salles

1denós2

XIXI NO BANHO!

A SOS Mata Atlântica está promovendo uma campanha a favor do xixi no banho. O site xixinobanho.org.br dá várias dicas plausíveis de porque você deve fazer xixi no banho, além de responder várias dúvidas sobre essa prática.

Só pra ter uma ideia, fazendo xixi no banho você economizará uma descarga de 12 litros de água potável por dia. Do seu xixi, 95% é água e outros 5% é composto de uréia e sal, que junto com a água, vão embora pelo ralo.

1denós2 apóia o xixi no banho.

Rafa